Начало

АШРАЭЛЛЕН
Слуга Господа
ДУХ НОВОГО ВРЕМЕНИ
Всё приходит в мир естественным путём и ничего не возникает из ничего, всё имеет место, время и необходимость. Сверхестественное есть ничто иное, как естественное и наоборот, будьте уверены в этом.

Явление

Начало
Прошло время сказок, небылиц и суеверий. Настал час рассказать вам историю о том, как действительно являются в мир слуги Господа. Если вы продолжаете ожидать, что некто спустится с небес на белом облаке, будет “дирижировать людьми простыми и буквами учений святых”, осеняя всех благодатью, то не читайте дальше, ибо дальше всё будет гораздо сложней и проще одновременно. Всё очень просто – Слуги Господа, Ангелы, приходят в мир, рождаясь естественным путём и любое рождение чудесно… И внешне они ничем не отличаются от обычных людей, кроме неких “странностей” в образе мышления. Однако, сам факт рождения не гарантирует становление осознанным Слугой Божьим, то есть он не гарантирует явление сущности, ибо Слугой Господа ещё нужно стать, принять служение, принять сущность, объединиться с ней воедино.

Вся жизнь человеческая, каждый поступок, каждое действие, творимое нами или происходящее с нами, - всё делается для создания конечной “скульптуры”. Этот процесс похож на то, как скульптор отсекает всё лишнее, шлифует, оттачивает, придаёт форму и очертания будущему шедевру. Жизнь меняет человека, создавая “аксиому” самого себя. Постепенное принятие Духа в себе и есть процесс “оттачивания”, совершенствования человека.

Кривдовое пленяет страх, а верное имеет под собой основу бытия. Странно наблюдать за тем, что человечество пленяется чем угодно, но не самими собой, когда первое, что есть в помине у него - сам он.

Начнём, пожалуй, помолясь…

Ваш покорный слуга, Костышев Николай Алексеевич, родился в семье номенклатурных работников среднего звена, первого октября одна тысяча девятьсот шестьдесят девятого года. Моё духовное имя – Ашраэллен или Азраэль. За время развития человечества, люди дали этому Духу много имён: Азраил, Ашраэль, Ашраил, Ашриэль, Азриэль, Эсраил, Эсрель, Израэль, Израил, и другие имена, что были и ещё будут даны людьми, в соответствии с их традициями и языком. Однако я сильно забегаю вперёд, так как Духом мне ещё предстояло стать.

У меня было обыкновенное детство советского ребенка, я учился в обычной школе и, кстати сказать, на своём поприще школьника звёзд с неба не хватал, но много читал. Я не был сильно разборчив в выборе литературы и буквально глотал всё подряд: Труды Маркса и Владимира Ленина, Блаватской, Елены Петровны, и Николая Рериха, на ура шёл Жюль Верн и Артур Конан Дойль. В общем, прочитав множество книг, я уже с юных лет начал задаваться вопросами устройства мира и своего места в нём, или я прочитал столько книг, чтобы начать задаваться вопросами, не суть. Суть в том, что Господь стремил меня искать. Этот поиск и стремление проявлялись практически во всём, даже в моих детских играх и вопросах.

В раннем детстве у меня было множество вопросов и, естественно, их я задавал своим родителям. В то время руководители коммунистической партии Советского Союза воспринимались как некие небожители, особенно маленькими детьми. И в моём представлении все они были некими божествами, к которым нужно обращаться со своими просьбами, ведь везде висели их портреты, всюду говорили о них. Ленин же в мавзолее и вовсе казался каким-то святым. Помню, как однажды Отец привёл меня в мавзолей и мы стояли в очереди несколько десятков минут. От увиденного в гробнице “святой” я получил впечатления, граничащие с восхищением и страхом благоговейным одновременно. Мне казалось, что он сейчас взойдёт и оживёт, но не случилось этого, слава Богу.

Как-то после мимолётного просмотра по первому каналу тогда ещё Советского телевидения новостей с какого-то очередного пленума ЦК КПСС, у меня возник вопрос в моём детском сознании, который я задал своему отцу: “Пап, а они все - боги?”. На что он мне спокойно ответил, что все они обыкновенные люди, кушают как все и ходят в туалет как все. Тогда его слова для меня были неким развенчанием “мифа”. По словам матери, я после этого сильно переживал и плакал. Тогда мне ещё не было ведомо, почему ответ отца произвёл на меня такое впечатление, но сейчас я уверен что в тот момент у меня навсегда пропало желание слепо верить кому-то, ибо все они “кушают и ходят в туалет как все”, а значит могут ошибаться тоже как все. Видимо эти детские эмоции и понимания наряду с другими впечатлениями, явились толчком к поиску того, что кроется за всем этим “обманчивым внешним миром”.

После этого события моё детство шло своим чередом, я много читал и, как все дети - любил играть.

В квартире нашей семьи были просто огромные подоконники и на том, который был в моей комнате, я строил из пластилина и других подручных материалов целые города, с “подземными” ходами, дорогами, селянами и горожанами, устраивал войны, даже целые баталии вылепленными солдатами с мечами и копьями. Я был маленьким богом для своего пластилинового мира, я “думал” своим пластилиновым народом, и свои мысли и слова делегировал им, как будто не я, а они сами управлялись с собой. Мой физиологический отец поддерживал меня в моих детских увлечениях, он отделал подоконник пластиком и купил мне целую упаковку из коробочек пластилина. Я строил свой маленький мирок и планировал какие-то новые игрушечные постройки, как бы стараясь быть хорошим и думающем о людях властителе.

Однако Он не только стремил меня искать, но и давал ещё в детстве почувствовать внутреннюю “пустоту”, некую “задумчивость” мыслей, то есть у меня были некие состояния сознания, когда время как бы останавливало свой бег. В первый раз у меня произошла самопроизвольная остановка “мысли” когда мне было примерно лет десять.

Как сейчас помню, что я мастерил что-то в отцовском гараже и это случилось. Тогда мне показалось что мир вокруг остановился, звуки улицы и мои собственные звуки как бы затихли. В гараже висели большие, корабельные часы и моё внимание привлекла секундная стрелка. Она двигалась очень медленно, и каждый щелчок её отдавался набатом в моём сознании. Тем временем звуки мира становились всё тише и тише, а стук секундной стрелки, всё громче и громче. Это был уже не набат, а что-то, похожее на гром. Это было первое осознание себя в видимом тленном мире, “первобытное” состояние себя, внутреннее ощущение самости, абсолютное знание того, кто ты есть, не требующее объяснений и доказательств. Просто знаешь и всё. Неведомо откуда, но знаешь. Это чувство превосходства над самим собой теперешним, того, кто в теле, и ощущение себя там, где есть ты настоящий.

Меня спрашивают те, кому я рассказывал об этой истории своего первого, спонтанного трансцендентного состояния, что я чувствовал и было ли что-то дополнительное в этом, получил ли я какие-то первые Знания. Но говоря правду, я всегда разочаровываю вопрошающих. Я испытал сильнейший страх, моему беспокойству не было предела, я просто был в ужасе и когда такие состояния повторялись, с определённым постоянством, я всегда их чувствовал прежде чем они начнутся, я знал заранее и всегда старался выйти на улицу, толкаться среди многих людей, или включал свой бобинник и делал музыку погромче, так мне было легче перенести эти несколько минут такого состояния. Мне некому было объяснить то, что со мной происходит и я никому не рассказывал, об этих состояниях. Так происходило достаточно долго и постепенно я привык к этому и как бы соединился с этим, предполагая, что это есть у всех, просто никто не говорит об этом друг другу. И как только я принял эти состояния как само собой разумеющееся, мне и начали приходить всякие разности, то есть я постоянно что-то “изобретал”, мастерил светомузыкальные установки, слушал, “странную”по тем временам, космическую музыку, меня привлекали любые занятия, которые требовали для своего решения некую изобретательность, использование воображения и интуицию, моим выдумкам не было предела.

Это был период постепенного осознания себя, как нечто большее, чем простое материальное тело, происходило ощущение себя в “ином” мире, хотя эти ощущения были слишком кратковременны и ничтожно малы. Принятие такого состояния в себе было необходимым, иначе детская психика могла бы не выдержать “неведомого”, что грозило лишением себя возможности жить дальше.

Повзрослев, я стал искать ответ на вопрос о моих странных детских состояниях. Мне было необходимо понять, что же такое происходило со мной в детстве. Позже я стал догадываться и начал искать Бога в разных религиях, эзотерических учениях, философских течениях. Я стал посещать храмы и секты, но так и не нашёл то место, где бы были ответы на всё великое множество вопросов, которое роилось у меня в голове. И, продолжая искать недостающие ответы, я шёл по пути познания. Конечно же я не долго задерживался на одном месте, в каком-то одном учении, но впитывая информацию, как губка, я понимал, что больше мне здесь делать нечего, везде одно и то же, все учения разными словами говорят об одном и том же. Мне не хватало связующего звена, некоего цемента, который бы собрал, спаял всё воедино.

С одной стороны я пытался найти истинное учение и присоединиться к нему, но с другой стороны, меня тянуло к одиночеству и разговору с самим собой. С одной стороны мне хотелось сблизиться с теми, кто помог бы разобраться во всём, но осознание самого себя и принятие себя не давало этому произойти, так как я не мог принять навязываемую “правду” извне, которая не ощущалась внутри меня как настоящая истина. А сближение “лишь бы с чем” обрекло бы меня на отказ от самого себя, и меня настоящего не было бы сейчас.

Время шло, я мужал, матерел, и жизнь вносила свои коррективы в мои поиски истины. Не получалось у меня всё время сидеть на одном месте и искать знания. Есть материальные потребности, которые тоже нужно удовлетворять и, в то время, хотелось делать это много и беспорядочно. Деньги, деньги и ещё раз деньги. В лихие 90-е я не был паинькой и был не слишком разборчив в средствах заработка, это не всегда были честные способы, порой моя изобретательность в поиске решений интересных, порой “неосуществимых” задач, приводили меня к необходимости нарушать законодательство и нормы общественной морали по этому поводу, но тогда я мало об этом задумывался и не видел какой-то беды в этом. Всякого вдоволь было в жизни моей, происходило многое и разное, в том числе и “бандитство”, и мошенничество, Иногда я так заигрывался, отходя в сторону от своих поисков Господа в себе, что Он останавливал меня, и кто-то отбирал всё, что у меня было. Сейчас я понимаю, что это тоже были слуги Господа и выполняли свою функцию. Они лишали меня на какое-то время возможности достижения вожделенного богатства, и тогда я впадал в меланхоличные размышления о смысле своих действий, их необходимости, об истинных целях и задачах моего существования. Но всё равно желание красиво жить брало верх, и я опять уходил в, манящие блестящей мишурой, просторы «бизнеса», где какое-то время процветал по нарастающей.

“Жратвы” не хватало порой из-за “заделов” моих, но не гневался я на Господа из-за этого. Я применял своё “чутьё” себе же во вред и не стесняясь этого, лихоимствовал за себя и краденное удовольствие жизни переносил в себя вместо того, чтобы Бога в себе искать. Но сейчас я понимаю, ошибки мои были полезны в годину испытаний моих. “Гневное переросло в истинное и не сквозит более через щели неопрятные, мной созданные”. Я осознал урок Божий и моё понимание разлучило меня с “преисподней мира сего”.

Всё это время я получал знаки, которые говорили мне о том, что что я выбрал неверный путь, которые проявлялись в виде сомнений «А туда ли я иду? А это ли мне нужно?». Я был богат, но не получал полного удовлетворения от жизни, материальные блага не приносили мне желаемого успокоения и удовольствия. Однако продолжал идти по этому пути, не смотря на все знаки и трудности. И в итоге Господь опять и опять останавливал меня при помощи других слуг Своих, которые или обирали меня до нитки или арестовывали. Такие взлеты и падения были в моей жизни неоднократно. Я несколько раз был миллионером и нищим. Сейчас я понимаю, что таким образом Господь показывал, что мне доступен успех в любой сфере. За что бы я ни взялся, у меня все получалось и получалось хорошо. Однако меня не отпускали вопросы о том, действительно ли это мне нужно, в том ли месте я себя реализую? Добиваясь успеха, я не мог удержать его в руках, каждый раз у меня быстро пропадал интерес к продолжению и я просто наблюдал, как все идет ко дну... Я настолько запутался в собственной жизни, мои внутренние желания настолько не совпадали с моими действиями и поступками, что иногда хотелось расстаться с жизнью, ибо не видел себя в будущем, не чувствовал своего предназначения и устал от тупости собственного человеческого сознания, а иногда наоборот вдруг явственно осознавал, что когда-нибудь у меня будет дело всей моей жизни, то, от которого я не смогу отказаться, которому буду отдавать себя всего, без остатка. Каким оно будет — я пока не знал... Лишь позже понял, что эти мытарства были дорогой человека, который истинно осознал себя за гранями своего безрассудства и искренне желал быть самим собой.