Wasz pokorny sługa, Nikołaj Aleksiejewicz Kostyszew, urodził się 1 października tysiąc dziewięćset sześćdziesiątego dziewiątego października w rodzinie pracowników nomenklatury średniego szczebla. Moje duchowe imię to Ashraellen lub Azrael. Podczas rozwoju ludzkości ludzie nadali temu Duchowi wiele imion: Azrael, Ashrael, Ashrael, Ashriel, Azriel, Esrael, Esrel, Israel, Israel i inne imiona, które były i będą nadawane przez ludzi, zgodnie z ich tradycjami i językiem . Jednak wyprzedzam siebie, ponieważ wciąż musiałem stać się Duchem.

Miałem zwykłe dzieciństwo radzieckiego dziecka, uczyłem się w zwykłej szkole i, nawiasem mówiąc, na moim polu dzieci w wieku szkolnym nie miałem dość gwiazd z nieba, ale dużo czytałem. Nie byłem zbyt wybredny w wyborze literatury i dosłownie połknąłem wszystko: Dzieła Marksa i Włodzimierza Lenina, Blavatsky, Helena Petrovna i Nicholas Roerich, Jules Verne i Arthur Conan Doyle poszły z hukiem. Generalnie, po przeczytaniu wielu książek, od najmłodszych lat zacząłem zadawać pytania o strukturę świata i moje w nim miejsce, lub czytałem tyle książek, żeby zacząć zadawać pytania, a nie o co chodzi. Najważniejsze jest to, że Pan próbował mnie znaleźć. To poszukiwanie i dążenie przejawiało się prawie we wszystkim, nawet w moich dziecięcych zabawach i pytaniach.

We wczesnym dzieciństwie miałem wiele pytań i oczywiście zadawałem je rodzicom. W tym czasie przywódcy Komunistycznej Partii Związku Radzieckiego byli postrzegani jako pewnego rodzaju niebiańscy, zwłaszcza przez małe dzieci. I moim zdaniem wszyscy byli jakimś rodzajem bóstw, do których trzeba się zwracać ze swoimi prośbami, ponieważ ich portrety wisiały wszędzie, wszędzie o nich mówiono. Lenin w mauzoleum wyglądał na jakiegoś świętego. Pamiętam, jak kiedyś ojciec zabrał mnie do mauzoleum i staliśmy w kolejce przez kilkadziesiąt minut. Z tego, co ujrzałem w grobie „świętego”, odniosłem wrażenia graniczące z podziwem i jednocześnie podziwem. Wydawało mi się, że teraz powstanie i ożyje, ale tak się nie stało, dzięki Bogu.

W jakiś sposób po przelotnym oglądaniu na pierwszym kanale ówczesnych radzieckich wiadomości telewizyjnych z jakiegoś regularnego plenum Komitetu Centralnego KPZR, w mojej dziecięcej świadomości zadałem pytanie, które zadałem ojcu: „Tato, czy oni wszyscy są bogami? " Na co spokojnie odpowiedział, że wszyscy są zwykłymi ludźmi, jedzą jak wszyscy i chodzą do toalety jak wszyscy. Wtedy jego słowa skierowane do mnie były rodzajem obalenia „mitu”. Według mojej matki, potem bardzo się martwiłem i płakałem. Wtedy jeszcze nie wiedziałem, dlaczego odpowiedź ojca zrobiła na mnie takie wrażenie, ale teraz jestem pewien, że w tym momencie straciłem chęć ślepego zaufania komuś na zawsze, ponieważ wszyscy „jedzą i chodzą do toalety jak wszyscy” , co oznacza, że ​​może się mylić, jak wszyscy inni. Najwyraźniej emocje i zrozumienie tych dzieci, wraz z innymi wrażeniami, były impulsem do poszukiwania tego, co kryje się za całym tym „zwodniczym światem zewnętrznym”.

Po tym wydarzeniu moje dzieciństwo minęło jak zwykle, dużo czytałem i jak wszystkie dzieci uwielbiałem się bawić.

Mieszkanie naszej rodziny miało tylko ogromne parapety, a na tym w moim pokoju budowałem całe miasta z plasteliny i innych improwizowanych materiałów, z „podziemnymi” pasażami, drogami, wieśniakami i mieszczanami, organizowałem wojny, a nawet całe bitwy z wyrzeźbionymi żołnierzami z miecze i włócznie. Byłem małym bogiem dla mojego plastelinowego świata, „myślałem” z moimi ludźmi z plasteliny i delegowałem im swoje myśli i słowa, jak gdyby nie ja, ale oni sami siebie kontrolowali. Mój ojciec fizjolog wspierał mnie w moich dziecięcych hobby, ozdobił parapet plastikiem i kupił mi całą paczkę pudełek z plasteliny. Budowałem swój mały świat i planowałem nowe budowle z zabawkami, jakbym starał się być dobrym i myślał o władcach ludzi.

Jednak nie tylko próbował mnie szukać, ale nawet w dzieciństwie odczuwał we mnie wewnętrzną „pustkę”, rodzaj „zamyślenia” myśli, to znaczy miałem pewne stany świadomości, kiedy wydawało się, że czas się zatrzymał. Po raz pierwszy spontanicznie przestałem myśleć, gdy miałem około dziesięciu lat.

Wciąż pamiętam, że robiłem coś w garażu ojca i to się stało. Wtedy wydało mi się, że świat wokół mnie się zatrzymał, odgłosy ulicy i moje własne dźwięki zdawały się ucichnąć. W garażu wisiał duży zegar okrętowy, a moją uwagę zwrócił sekundnik. Poruszała się bardzo powoli, a każdy jej klik odbijał się echem w mojej głowie. Tymczasem dźwięki świata stawały się coraz ciszej i ciszej, a rytm drugiej ręki stawał się coraz głośniejszy. To już nie był alarm, ale coś w rodzaju grzmotu. Była to pierwsza świadomość siebie w widzialnym, nietrwałym świecie, „prymitywny” stan siebie, wewnętrzne poczucie własnej wartości, absolutna wiedza o tym, kim jesteś, nie wymagająca żadnego wyjaśnienia ani dowodu. Po prostu wiesz i to wszystko. Nie wiesz gdzie, ale wiesz. To jest teraz poczucie wyższości nad sobą, tego, kto jest w ciele, i poczucie bycia tam, gdzie jesteś prawdziwy.

Pytają mnie ci, którym opowiedziałem o tej mojej pierwszej, spontanicznej historii o stanie transcendentalnym, o tym, co czułem i czy było w tym coś dodatkowego, czy otrzymałem jakąkolwiek pierwszą Wiedzę. Ale prawdę mówiąc, zawsze zawodzę pytających. Doświadczyłem najsilniejszego strachu, mój niepokój nie miał granic, byłem po prostu przerażony i kiedy takie stany się powtarzały, z pewną konsekwencją, zawsze je czułem, zanim się zaczęły, wiedziałem z góry i zawsze starałem się wyjść na ulicę, przepychać się wśród wielu ludzi, albo włączał swój odtwarzacz szpulki i zwiększał głośność muzyki, więc łatwiej mi było znieść te kilka minut tego stanu. Nie miałem nikogo, kto by wyjaśnił, co się ze mną dzieje i nikomu nie powiedziałem o tych stanach. Działo się to przez długi czas i stopniowo przyzwyczaiłem się do tego i trochę z tym związałem, zakładając, że wszyscy to mają, po prostu nikt ze sobą o tym nie rozmawia. I jak tylko wziąłem te stany za pewnik, zaczęły do ​​mnie docierać różnego rodzaju różnice, to znaczy nieustannie coś „wymyślałam”, robiłam instalacje świetlne i muzyczne, słuchałam „dziwnej” na tamte czasy, muzyki kosmicznej. pociągały mnie działania wymagające pomysłowości, wyobraźni i intuicji w ich rozwiązaniu, moje wynalazki nie miały granic.

Był to okres stopniowej świadomości siebie jako czegoś więcej niż zwykłego materialnego ciała, było poczucie siebie w „innym” świecie, chociaż te odczucia były zbyt krótkotrwałe i znikome. Akceptacja takiego stanu w sobie była konieczna, inaczej psychika dziecka nie wytrzymałaby „nieznanego”, co groziło pozbawieniem go możliwości życia.

Dorastając, zacząłem szukać odpowiedzi na pytanie o moje dziwne stany z dzieciństwa. Musiałem zrozumieć, co się ze mną dzieje w dzieciństwie. Później zacząłem zgadywać i szukać Boga w różnych religiach, naukach ezoterycznych, ruchach filozoficznych. Zacząłem odwiedzać świątynie i sekty, ale nigdy nie znalazłem miejsca, w którym byłyby odpowiedzi na wiele pytań, które roiły się w mojej głowie. I kontynuując poszukiwanie brakujących odpowiedzi, podążyłem ścieżką wiedzy. Oczywiście nie zatrzymałem się długo w jednym miejscu, w żadnym nauczaniu, ale wchłaniając informacje, jak gąbka, zdałem sobie sprawę, że nie mam tu nic innego do roboty, wszędzie to samo, wszystkie nauki mówią to samo innymi słowami. ... Brakowało mi łącznika, jakiegoś rodzaju cementu, który by się zbierał, lutował wszystko razem.

Z jednej strony starałem się znaleźć prawdziwą naukę i przyłączyć się do niej, ale z drugiej strony ciągnęła mnie samotność i mówienie do siebie. Z jednej strony chciałem zbliżyć się do tych, którzy pomogliby wszystko zrozumieć, ale samoświadomość i akceptacja siebie nie pozwoliły na to, gdyż nie mogłem zaakceptować narzuconej „prawdy” z zewnątrz, która była nie czułam we mnie prawdziwej prawdy. A zbliżenie „choćby z czym” skazałoby mnie na porzucenie siebie i nie byłbym teraz prawdziwy.

Czas mijał, dojrzewałem, dojrzewałem, a życie w poszukiwaniu prawdy dostosowywało się do własnych potrzeb. Nie mogłem siedzieć cały czas w jednym miejscu i szukać wiedzy. Są potrzeby materialne, które też trzeba zaspokoić, a wtedy chciałem to robić dużo i przypadkowo. Pieniądze, pieniądze i więcej pieniędzy. W szalonych latach 90. nie byłem dobrym facetem i nie byłem zbyt wybredny, jeśli chodzi o środki zarabiania, nie zawsze były to uczciwe sposoby, czasami moja pomysłowość w znajdowaniu rozwiązań ciekawych, czasem „nierealnych” zadań, doprowadziła mnie do potrzeby naruszania prawa i normy moralności publicznej. o tym, ale potem trochę o tym myślałem i nie widziałem w tym żadnych kłopotów. W moim życiu było mnóstwo ludzi, wydarzyło się wiele różnych rzeczy, w tym „bandytyzm” i oszustwo. Czasami tak dużo flirtowałem, odstępując od mojego poszukiwania Pana w sobie, że On mnie zatrzymał, a ktoś odebrał mi wszystko , co miałem. Teraz rozumiem, że oni również byli sługami Pańskimi i spełniali swoją funkcję. Pozbawili mnie na jakiś czas możliwości osiągnięcia upragnionego bogactwa, po czym popadłem w melancholijne refleksje nad sensem moich działań, ich koniecznością, prawdziwymi celami i celami mojego życia. Ale mimo wszystko zwyciężyło pragnienie pięknego życia i ponownie wyszedłem na otwarte przestrzenie „biznesu”, kusząc genialnym blichtrem, gdzie przez jakiś czas prosperowałem na wzniesieniu.

Czasami brakowało „żarcia” z powodu moich „zaległości”, ale nie byłam z tego powodu zła na Pana. Wykorzystałem swój „instynkt” na własną szkodę i nie wstydząc się go, pożądałem siebie i zamiast szukać Boga w sobie, przeniosłem na siebie skradzioną przyjemność życia. Ale teraz rozumiem, że moje błędy były przydatne w czasie moich prób. „To, co gniewne, stało się prawdą i nie pojawia się już przez nieporządne pęknięcia, które stworzyłem”. Zdałem sobie sprawę z lekcji Boga i zrozumienia, które oddzieliło mnie od „piekła tego świata”.

Przez cały ten czas otrzymywałem znaki, które mówiły mi, że wybrałem złą drogę, co objawiało się w postaci wątpliwości: „Czy idę tam? Czy tego potrzebujęo?". Byłem bogaty, ale nie miałem pełnej satysfakcji z życia, bogactwo materialne nie przyniosło mi upragnionego komfortu i przyjemności. Jednak nadal podążał tą ścieżką, pomimo wszystkich znaków i trudności. I w końcu Pan raz po raz zatrzymywał mnie z pomocą Swoich innych sług, którzy albo okradali mnie do szpiku kości, albo aresztowali. W moim życiu były takie wzloty i upadki nie raz. Kilka razy byłem milionerem i żebrakiem. Teraz rozumiem, że w ten sposób Pan pokazał, że sukces w każdej dziedzinie jest dla mnie dostępny. Cokolwiek zrobiłem, zrobiłem to i wyszło dobrze. Nie odpuściły mi jednak pytania o to, czy naprawdę tego potrzebuję, czy realizuję się w tym miejscu? Osiągając sukces, nie mogłem go trzymać w rękach, za każdym razem szybko traciłem zainteresowanie kontynuacją i po prostu patrzyłem, jak wszystko poszło na dno ... Byłem tak zdezorientowany własnym życiem, moje wewnętrzne pragnienia nie zbiegły się tak bardzo swoimi działaniami i działaniami, które czasami chciały rozstać się z życiem, ponieważ nie widziałem siebie w przyszłości, nie czułem swojego przeznaczenia i byłem zmęczony tępością własnej ludzkiej świadomości, a czasami wręcz przeciwnie, nagle zdałem sobie sprawę jasne, że pewnego dnia będę miał wtedy dzieło całego życia, z którego nie mogę odmówić, któremu oddam wszystko bez śladu. Co to będzie - jeszcze nie wiedziałem ... Dopiero później zdałem sobie sprawę, że te próby są drogie osobie, która naprawdę zrealizowała się poza granicami swojej lekkomyślności i szczerze pragnęła być sobą.